SÉRÉNADE À TROIS
Je m'appelle Curtis.
Et moi, Thomas Chambers.
Mon nom est Gilda Farrell.
Pour en revenir à l'art...
Êtes-vous peintre ?
Redites-moi votre nom.
Curtis.
George Curtis ?
Vous avez exposé à la galerie Shale ?
Exact.
Voyons... "Lady Godiva" ?
Ça vous a plu ?
Je l'ai vue avec une amie. Ça lui a plu.
Nous ne nous parlons plus depuis.
Je ne crois pas qu'elle soit une de tes admiratrices.
Vous êtes peintre aussi ?
Non, pas moi.
Je suis auteur dramatique.
J'écris des pièces qui ne sont jamais montées.
Pourquoi n'aimez-vous pas mon tableau ?
C'est tape-à-l'il.
Vous faites de l'esprit avec la couleur.
Ça pétille d'originalité.
Lady Godiva à bicyclette !
Je sais ce qu'elle veut dire.
La selle malmène un peu le passé historique de Lady Godiva.
La ferme !
La bicyclette ne sied pas à Lady Godiva.
Mais il sied de vêtir Napoléon
de sous-vêtements infroissables "Kaplan and McGuire" !
Ce n'est pas historique,
et, si je puis me permettre, ils se froissent.
Je suis une artiste commerciale.
L'on me paie pour dire que si Napoléon vivait,
il porterait des sous-vêtements infroissables "Kaplan and McGuire".
Ce sont des bobards !
Vous perdez votre temps dans les galeries.
Vous devriez contacter un fabricant de cycles.
Vous palperiez.
J'ai un bon slogan pour vous :
"Rejoignez Lady Godiva sur notre tandem."
Ne dis pas de gros mots à une dame !
Dépêchez-vous, Gilda !
Grouillez-vous !
C'est curieux comme des injures peuvent rapprocher les gens.
Cela m'a fait plaisir de les entendre.
On ne m'invective plus depuis que j'ai quitté la maison.
Nous préférez-vous à Kaplan and McGuire ?
Curtis et Chambers livrent à domicile.
- Max ! - Gilda ! Ma chérie !
À mon avis, ce n'est pas Kaplan.
Je doute que ce soit McGuire.
Et ce n'est sûrement pas Napoléon.
Max Plunkett Agence de publicité
C'est parce que mon arrière-garde n'était pas couverte
que j'ai perdu Waterloo
Prenez une lettre.
"Cher M. Thomas B. Chambers"...
Non, barrez !
"M. Chambers". Virgule. À la ligne.
"Au sujet de l'attention inopportune que vous portez à Mlle Farrell"...
Non et non, cela ne va pas.
Je veux que le modèle soit identique à mon projet.
"Les vrais aristocrates se livrent
"aux bretelles Murphy qui tiennent bien."
Et "tiennent bien" d'une couleur vive.
Qu'il y ait de l'esprit gaulois dans les bretelles.
Où en étais-je ?
"Attention inopportune que vous portez à Mlle Farrell."
"Je crois, Bassington, que vous avez tort."
"Je crois, Bassington, que vous avez..."
"Je crois, Bassington,
"que vous avez raison.
"Mais vous n'en êtes pas moins ennuyeux."
Très bon !
"Bassington fait la moue...
"et passe à gauche."
Bonne nuit, Bassington de T. Chambers
"Bassington parle :
"Je n'ai qu'une chose à vous dire..."
Que pourrait-il dire ?
"Je n'ai qu'une chose à vous dire..."
Entrez !
"Je n'ai qu'une chose à vous dire..."
La Société Plunkett !
Bienvenue dans notre bohème.
Comment allez-vous ?
On fait aller. Modestement. Et vous ?
Je vais bien.
Vous êtes magnifique !
Votre cravate est ravissante et ces guêtres... excitantes !
Quel ensemble !
Je n'aime pas les chapeaux melon
d'entrepreneur de pompes funèbres.
Je suis venu vous parler d'homme à homme.
Ma conversation préférée !
Je veux aborder un sujet délicat.
Laissons de côté la délicatesse !
Soyons grossiers, vous et moi.
L'un des handicaps de la civilisation, voire du progrès,
est que les hommes parlent, la langue enrubannée.
La délicatesse, comme disent les philosophes,
est la peau de banane sous la semelle de la Vérité.
Si vous êtes venu faire des histoires au sujet de Gilda,
ce chapeau melon est une chose du passé.
Je ne veux pas que vous vous mépreniez.
Je ne suis ni le mari de Mlle Farrell, ni son fiancé, d'aucune manière.
Je vois. Son ami dévoué.
Depuis cinq ans.
Son guide et son conseiller.
Son protecteur.
Exactement.
Autrement dit,
vous n'en êtes qu'aux préliminaires.
Je passe sur cette injure.
Voulez-vous vous asseoir ?
La cour que vous faites à Gilda est inconvenante.
S'est-elle plainte ?
Je suis très occupé.
Je suis en train de créer.
Je n'ai qu'une chose à vous dire.
Quoi ?
L'immoralité est amusante
mais elle ne peut remplacer la vertu à 100 %
et trois repas complets par jour.
Attendez.
"L'immoralité est amusante"...
"Mais elle ne peut remplacer"...
"La vertu à 100 %"...
"Et trois repas par jour."
- Superbe ! - J'ajouterai...
"Trois repas complets par jour."
"Bassington sort de scène."
Écoutez-moi, Société Plunkett !
J'aime Gilda.
Je l'adore. Je suis fou d'elle !
Je vous aime Gilda.
Cela fait plaisir à entendre.
Je me demande parfois ce que je trouve en vous.
Vous ne m'appréciez pas.
Vous ne connaissez rien à l'art.
Vous m'aimez parce que je suis bête ?
Ça doit être ça.
Je vous aime vraiment.
J'en suis tout surpris.
Sincèrement, ça me fait rager !
Je vous aime beaucoup.
Vous m'aimez beaucoup ?
Je n'aime pas ça.
Je sais ce qui ne va pas. Je jure de lui casser la figure.
Gilda, vous êtes à moi.
Qu'il sorte de votre vie, sinon j'en fais de la charpie.
- Qui ? - Votre ami, Max Plunkett.
Quel est le verdict ?
Êtes-vous jaloux ?
Non, je ne suis pas jaloux.
Mais je ne veux pas de concurrence.
Cela me rabaisse à mes yeux. Cela interfère avec mon uvre.
Je ne peins pas quand je suis inquiet.
D'accord, je préviendrai Max.
Sans faute, compris ?
Oui, Monsieur.
Maintenant, partez.
À demain.
Ma vie commence demain.
- Comment allez-vous ? - Bien, merci.
- Bonsoir. - Un instant.
Que faisiez-vous ici ?
En ce moment, je pars.
Avez-vous vu Mlle Farrell ?
Oui, j'ai vu Gilda.
Elle vous attend pour vous dire quelque chose.
Je voudrais aborder une question délicate.
Au sujet de Gilda.
Asseyez-vous.
Allez-y.
Quel est votre revenu annuel en gros ?
En gros...
Zéro.
De quoi vivez-vous ?
De rien.
Je survis par miracle.
Je vous demande d'homme à homme de cesser de faire la cour à Gilda.
Ce rôle vous va mal.
Elle n'a pas besoin de vous.
Je n'ai qu'une chose à vous dire.
L'immortalité est amusante mais elle ne peut remplacer
la vertu à 100 % et 3 repas complets par jour.
Changez de ton avec un homme qui s'habille chez "Kaplan and McGuire".
Je vais immédiatement le rapporter à vos clients !
Bonsoir, Monsieur.
Hier, c'était Tom.
Aujourd'hui, c'est George.
Des voyous !
Des artistes de troisième ordre !
Les deux ensemble ne valent pas un sou.
Vous savez combien j'ai été généreux à votre égard.
- Vous avez été gentil. - Merveilleux.
Non, gentil.
Je suis votre ami depuis cinq ans.
Je veux que vous le restiez.
Alors, taisez-vous.
Avez-vous déjà été amoureux ?
Ce n'est pas le moment d'en parler.
Avez-vous senti votre cerveau s'enflammer
et une chose bizarre et terrible parcourir votre corps,
jusqu'à la pointe de vos orteils
tandis que vos oreilles tintent ?
Ce n'est pas normal.
C'est ce que je viens de ressentir.
Et hier, après votre promenade avec Tom ?
C'était l'opposé.
Cela a pris naissance dans mes orteils et est remonté
toujours plus haut
jusqu'à ce que ma tête soit en feu.
Mes oreilles tintaient de la même façon.
Tu es passé à la blanchisserie ?
Non.
Pourquoi ?
Deux boîtes de sardines, 5 francs.
Chantage de Mme Poperino. 7,50.
Pas de linge.
Voilà qui est parfait.
Je n'ai pas une chemise propre.
Une chemise propre ?
Tu mijotes une idylle ?
Je ne parle pas de pyjamas,
mais de chemise propre !
Je ne veux pas avoir l'air d'un chiffonnier.
Je parle d'une chemise blanche,
sans taches, sans trous,
qui ne tombe pas en lambeaux quand on ouvre sa veste.
Quel âge a la blanchisseuse ?
Dans les 45.
Bien conservée ?
Je ne sais pas.
Elle marche nu-pieds.
Elle est plutôt potelée, un peu mielleuse
elle a une moustache intéressante.
Charmante... mais pas mon type.
Moustache ou pas, il me faut une chemise propre.
Fin du premier acte.
Rideau.
Ne lis pas, je le connais par cur.
Bassington a découvert que c'était Edgar qui...
Bon, vas-y !
Il y a une pause. Edgar sourit.
Bassington tripote sa barbe pour cacher son émotion.
Edgar parle :
"Je crois, Bassington, que vous avez raison
"mais vous n'en êtes pas moins ennuyeux."
Bassington examine ses ongles en homme du monde et va à gauche.
Edgar gratte sa mandoline.
Bassington, qui caresse sa barbe :
"Je n'ai qu'une chose à vous dire.
"L'immortalité est amusante
"mais elle ne peut remplacer la vertu à 100 %
"et trois repas complets par jour."
Qu'as-tu ?
- Ainsi tu marches sur mes brisées ? - Que racontes-tu ?
Je sais qui t'a soufflé ce discours !
- Si tu penses que... - Ne mens pas !
M. Plunkett est venu ici.
C'est facile de deviner pourquoi.
Ainsi tu fais la cour à Gilda !
Écoute, si tu...
"La vertu à 100 % et trois repas complets par jour" !
Un instant !
Tu as déjà entendu ce discours ?
Où l'as-tu entendu ?
Je comprends.
Une chemise propre, hein ?
Il t'a surpris avec Gilda.
Mensonge ! Il ne m'a pas surpris.
C'est du beau !
George le loyal !
Qui parle de loyauté ?
Je devrais te casser la figure.
Agissons en hommes civilisés.
Il est évident
que tu t'es conduit comme un faux frère.
Je pars.
Où est ma valise ?
L'aurais-tu vendue ?
Tout cela est idiot,
après onze ans d'amitié.
Fallait y penser avant !
Puis-je te poser une question indiscrète ?
Si tu veux.
Es-tu vraiment mordu ?
Ça ne te regarde pas.
Et toi ?
Idem.
Dommage d'être amoureux de la même fille.
Elle est délicieuse, non ?
Plutôt.
De beaux yeux.
C'est mon avis.
Je suppose que c'est fini entre nous.
Sans doute.
Bizarre qu'une petite femme brise notre amitié.
Triste.
Un vrai dilemme.
En vaut-elle la peine ?
Je me demande.
En fait, j'en doute.
Nous ne savons qu'une chose : c'est une fourbe.
Elle court deux lièvres à la fois.
- Elle ne s'en tirera pas comme ça ! - C'est un trublion.
Mettons le holà !
Ne la laissons pas tout briser.
Onze ans que j'écoute tes mauvais drames !
Je suis devenu bigleux à regarder tes croûtes.
Oublier ça pour une femme rencontrée dans le train !
- En troisième classe ! - Elle n'en vaut pas la peine.
Finies les chemises propres ?
Comme si elle n'existait pas.
D'accord.
- Le sacrifice mûrit l'artiste. - Exactement.
Peines de la vie, joies de l'art.
N'en parlons plus.
Bien.
S'il nous faut absolument parler d'elle,
nous l'appellerons Mlle Farrell.
- Ce sera plus impersonnel. - Exactement.
Dis...
As-tu vendu ma valise ?
Réponds, si tu veux.
Vas-y. J'ai confiance en toi.
Un instant.
C'est...
Mlle Farrell.
Que voulez-vous, Gilda ?
Je te demande pardon.
Un instant.
Elle veut venir demain.
- Dis-lui formellement non. - D'accord.
Ne coupez pas.
Mlle Farrell est en retard.
Peu importe.
Nous devrions être polis.
Je vais prendre un air très nonchalant.
Rappelle-toi : nonchalant.
Comment allez-vous ?
Tommy, quel enfant vous faites.
Je suis si nerveuse.
Pourrions-nous être un peu plus... nonchalants ?
Je viens vous faire une confession.
C'est difficile, à 11 h du matin.
Asseyez-vous ici.
Je vous laisse ?
Non, s'il vous plaît.
Cher George.
Quand vous me faisiez la cour hier, je vous ai caché quelque chose.
Je ne vous ai pas dit que la veille,
Tom et moi...
Il vous l'a dit ?
Merci, Tommy.
De rien.
George, promettez-moi de ne rien casser.
J'ai plus que de l'affection pour Tom.
Désolé, mon vieux.
Ça va !
Mais...
Tom, dans le parc... vous vous rappelez ?
Parfaitement.
Je vous ai caché
que j'avais donné un rendez-vous à George le soir, chez moi.
Je ne l'ai pas annulé.
- Je n'aime pas mentir... - Je vois.
Vous avez de l'affection pour George.
Plus que de l'affection.
Il m'est arrivé ce qui arrive d'habitude aux hommes.
Un homme peut rencontrer deux, trois ou quatre femmes
et tomber amoureux de toutes.
Puis par un processus...
d'élimination
il est en mesure de décider quelle est sa préférée.
La femme doit choisir instinctivement
si elle veut avoir bonne réputation.
Elle peut essayer cent chapeaux avant d'en choisir un...
Très bien. Quel chapeau désirez-vous ?
Les deux.
George, vous êtes comme un canotier en lambeaux
à la doublure très douce.
Un peu déformé,
d'une élégance tapageuse,
et très confortable à porter.
Et vous, Tom...
couvrant une partie du front.
Il faut le surveiller quand il y a du vent.
Les deux me vont si bien !
Je suis la femme la plus malheureuse du monde !
Elle est dans une mauvaise situation.
George !
Inutile de prétendre que vous me feriez oublier Tom.
- Il me manquerait. - Je ne pense pas.
Pour le plaisir de discuter, d'accord.
Tom, si je vous suivais par monts et par vaux,
il me hanterait.
Triste situation.
Si cela peut vous rendre heureux, je me retire.
Pas de geste pour la galerie ! Tu sortirais avec un gourdin !
Mais si tu ne peux te passer d'elle,
je ferai un sacrifice une fois de plus.
Quel sacrifice as-tu fait pour moi ?
C'est le Petit Rollon qui parle !
Tu es le faux frère le plus égoïste que je connaisse !
Si je pouvais...
Et voilà.
Vous vous haïssez, et vous finirez par me haïr.
Asseyons-nous.
Examinons la question, calmement.
Comme une conférence sur le désarmement.
Que penses-tu ?
Cela peut marcher, à condition...
Tu as raison.
"À condition".
C'est la seule chose à faire. Oublions le sexe.
Accepté.
Cela sera un peu difficile.
Mais ça peut se faire.
Ce sera merveilleux.
Économie de temps.
Et de confusion.
Nous nous concentrerons sur le travail.
Le vôtre. Le mien ne compte pas.
Vous avez du talent mais trop d'ego.
Vous travaillez un jour, vous fanfaronnez un mois.
Il va y avoir des réformes.
Je vais étouffer votre ego,
critiquer votre travail,
vous dire que ce que vous faites est mauvais,
et si c'est bon, vous dire que c'est moche
jusqu'à ce que vous fassiez des progrès.
Je serai la mère des arts.
Pas de sexe.
C'est un accord à l'amiable.
Très mauvais ?
Ma chère petite, lorsqu'il s'agit de juger une pièce...
tu n'y connais rien.
Le quatrième acte est merveilleux.
C'est très mauvais.
Intellectuellement, tu es encore au berceau.
Je hais la stupidité qui se déguise en critique.
Très mauvais.
J'en ai soupé. Tu me gâches ma vie et mon uvre.
Tu es méchante, c'est tout.
Très mauvais.
C'est la dernière fois que tu me dis ça.
Au revoir, ma chère.
À Londres, un four.
Je regrette mais je...
Plaît-il ?
Excusez-moi de vous interrompre.
M. Douglas est très pris.
C'est ce qu'on m'a dit à la réception.
M. Douglas ?
Vous êtes le plus éminent des metteurs en scène de Londres,
voire du monde.
Que désirez-vous au juste ?
J'ai lu la liste de vos prochaines productions.
C'est très mauvais.
Mais ne désespérez pas.
La situation n'est pas si sombre.
Connaissez-vous Thomas Chambers ?
Non.
Vous n'avez pas lu Bonne nuit, Bassington ?
Non, jamais !
La voici.
Lisez-la. Vous allez adorer.
C'est une pièce de femmes.
Au revoir.
Cher M. Curtis : nous sommes au regret de vous informer
que nous ne pourrons exposer vos tableaux.
Ces marchands de tableaux !
Des idiots ! Des parasites !
Peut-être qu'il a raison...
Il se trompe !
Je ne sais pas.
Je ne permettrai pas qu'on dise qu'ils sont médiocres.
- Trois l'ont déjà dit. - Ils sont fous.
Ils s'en mordront les doigts.
Après ma mort.
- S'il te plaît, aie foi en moi. - Je suis un mauvais peintre.
Tu es un bon peintre.
Tu es un artiste. Tu deviendras un des grands.
Si tu cèdes au découragement,
je te haïrai.
Mes amis,
l'homme qui vous parle
n'est autre que l'illustre Thomas B. Chambers.
Le nouveau météorite des théâtres londoniens.
Bonne nuit, Bassington
a été retenue.
- Pas possible ! - As-tu signé ?
En lettres de feu.
100 £ d'avance.
Colossal ! "Bank of England" ?
- Une bonne banque ! - La meilleure !
À propos, Gilda,
j'ai oublié de te dire...
je dois aller à Londres.
- À Londres ? - Ce soir.
M. Douglas pense que je dois assister aux répétitions.
La moitié du succès de la pièce repose sur celui...
Qui fait preuve de qualité.
Qu'en penses-tu ? Je pars ?
Bien sûr, ta présence serait fructueuse.
Cela te ferait de la publicité.
Mais ici, tu peux terminer ta nouvelle pièce.
À Londres, tu peux te faire des relations utiles.
Je me demande si tu pourrais faire du bon travail
au milieu de tout ce tohu-bohu.
Loin de toi, je ne sais rien faire.
Tu le sais bien.
Si mon troisième acte était bissé,
comment pourrais-je saluer seul ?
Tu es gentil.
Je reste.
Écris-nous un mot de Londres.
Un sourire, s'il vous plaît.
Ôtez votre chapeau.
Ne bougez pas.
Dans cinq semaines, vous prendrez le même train.
Pour la première, nous serons dans la loge royale.
Laisse ma machine avec ses bottes et ses éperons.
Sans faute.
Tu as assez bu pour aujourd'hui.
Bien, maître.
Je dois recoudre ce bouton.
Je broie du noir, ce soir.
Je ne serai pas très amusant.
Si tu allais au cinéma ?
On donne Tarzan à l'Adelphi.
Vas-y comme une bonne petite fille.
Les choses ne sont plus ce qu'elles étaient.
Tu ferais mieux d'aller voir Tarzan.
Je pense que...
cette espèce de tension
va continuer pendant des semaines.
Je ferais mieux d'aller à l'hôtel.
Oui, madame.
Je t'aime, Gilda. Pourquoi mentir ?
Les poignées de main ne remplacent pas l'amour.
Ce n'est pas réaliste de vouloir nier la nature.
Ça, c'est vrai.
Plus vrai que tout l'art du monde.
Je t'aime.
Nous avions conclu un pacte entre gentlemen.
Malheureusement, je ne suis pas un gentleman.
"Chère Gilda, cher George.
"C'est la première lettre que je dicte.
"Passez sur l'orthographe et la ponctuation.
"Un cur sincère bat en dessous."
Point d'exclamation, tiret, à la ligne.
"Les copains,
"le tout Londres ne parle que de mon esprit et de mon charme."
Soulignez charme.
Point.
"Lady Upterdyke,
"qui pèse lourd,
"m'a introduit dans sa cage de bêtes curieuses.
"Je fais mon numéro tous les soirs
"devant un parterre de duchesses."
Point.
"Nous répétons la pièce depuis deux semaines.
"Elle est assez sexy."
Je vous demande pardon. "Sexy" ?
Sexy.
"Cependant, les triomphes me laissent triste.
"Au milieu de toute cette pompe,
"je pense que notre pièce a été tapée
"sur notre vieille Remington,
"avec un régime inoubliable de saucisses.
"Mon cur est sur la butte"...
Entrez !
"... et la nuit me trouve blême et pensif à attendre...
"à attendre la fin de mon exil lorsque tous trois...
"Athos, Porthos et Mlle d'Artagnan,
"nous prendrons place dans la loge royale..."
Recommencez la lettre.
"Chers George et Gilda,
"Bonne chance.
"Fidèlement vôtre. Tom."
- Comment est la salle ? - Pleine à craquer.
- Les réservations ? - Colossales.
- Le public ? - Excellent.
- Les applaudissements ? - Assourdissants.
- Les programmes se vendent ? - Comme des petits pains.
Les affaires marchent ?
"Que faisiez-vous sur cette échelle d'incendie ?"
"Je me rafraîchissais."
"Et que fait votre mandoline sur mon lit ?"
"Laissez ma mandoline tranquille."
"Je n'ai qu'une chose à vous dire :
"'L'immortalité est drôle, mais elle ne peut remplacer
"'la vertu à 100 % et trois repas complets par jour !'"
- Vous allez bien ? - Et vous ?
M. Chambers !
Votre pièce est très amusante.
Comment ça va, à Paris ?
Très bien !
La publicité continue à se développer.
Les Français sont fous d'affiches.
Et à part ça ?
Savez-vous ce qui s'est passé ?
C'est toute une histoire.
On s'est opposé à représenter Napoléon en sous-vêtements.
J'ai eu des démêlés avec le gouvernement.
Je l'ai remplacé par César.
J'ai doublé mes ventes.
Ça, c'est des affaires.
Rien de neuf à part ça ?
Content de vous avoir revu.
C'est une bonne pièce.
J'allais oublier. Amitiés de George et Gilda.
Merci. Comment va George ?
Nous sommes amis.
D'abord, j'avais désapprouvé cette affaire.
Vous savez combien j'aime Gilda.
Je n'ai guère réussi avec elle.
Mais je ne suis pas le seul.
Et George, ça marche pour lui ?
Très bien. Il vient de me peindre.
Un portrait.
Cela l'a lancé dans le monde de l'art.
Et comment va Gilda ?
Lorsqu'ils eurent l'idée de me peindre,
je refusai d'abord, mais Gilda...
Comment va-t-elle ?
Bien. C'est un bon tableau.
Une uvre d'art.
C'est tout moi. C'est L'Homme au chapeau melon.
Les musées français en ont fait l'acquisition.
Je suis exposé.
Cela attire du monde.
Gilda est heureuse ?
Elle est folle de ce portrait.
Je ne veux pas manquer le dernier acte.
Mon vestiaire.
C'est le triomphe, ce soir.
Tout à fait.
Vous voulez voir M. Curtis ?
Il n'est pas chez lui.
À quelle heure rentre-t-il ?
Il n'est pas à Paris.
C'est bien ma veine.
C'est important ?
Vous pouvez voir sa secrétaire.
Sa secrétaire ?
- La secrétaire de M. Curtis ? - Moi- même.
Voici ma carte.
"T.B. Chambers...
"le meilleur et le plus spirituel des auteurs dramatiques."
Ce n'est pas écrit !
Ça devrait !
Bonjour, vampire !
Toi... vaurien...
Tu n'es qu'une...
Et toi...
On s'assied ?
J'aime ton costume.
Merci beaucoup.
Dommage que George soit absent.
Il est à Nice pour faire un portrait.
Une créature ronde et noble de Des Moines.
Dans l'Iowa ?
C'est si bon de te revoir.
C'est vrai ?
- J'ai tant de... - Choses à me dire.
Je peux m'imaginer !
Tu as pardonné à George, pourquoi pas à moi ?
- Nous avons commis la même faute. - Pas du tout.
George m'a trahi pour toi.
Sans vouloir te flatter, je l'ai compris.
C'est compréhensible.
Mais tu m'as trahi pour George.
Un choix inexplicable !
Tu ne l'as pas graissée.
Si, pendant un certain temps.
Les touches sont rouillées
et le chariot est cassé.
Mais il sonne toujours !
Il sonne toujours !
Vraiment ?
Il faut que je joigne George.
Je suis passé au Musée du Luxembourg
où j'ai rencontré des amis utiles pour George.
Je suis contente.
Une commande de portraits.
Mme Olsen de Buffalo.
Et E. Maxwell, le roi du jus de tomate.
Ils sont d'accord pour payer...
George serait-il de retour ? Vous ne m'avez rien dit !
Il est arrivé ce matin.
Il dort. Il est arrivé il y a deux heures.
Son voyage a été pénible.
Une rechute de névralgie.
Dites-lui de me contacter à son réveil.
Ah, j'oubliais...
Devinez qui j'ai rencontré à Londres ?
Le Roi ?
Non, Tom Chambers.
Comment va-t-il ?
Je ne le dirai pas à George mais si vous voulez savoir,
mal.
Vous avez fait le bon choix.
Celui qui est là est meilleur.
Soyez gentil. Partez !
Je sais que vous aviez un faible pour ce Chambers.
Je vous en prie, j'ai mal à la tête.
Qu'est-ce qui ne va pas ?
Je suis dans un mauvais jour.
Puis-je vous aider ?
Ne dites pas à George que j'ai parlé de Tom.
Je ne veux pas être mêlé. Vous savez ce que c'est, c'est délicat.
Vous n'aborderez pas ce sujet. Je compte sur vous.
Essayez l'aspirine.
L'aspirine ne me sera d'aucun secours cette fois.
- Rien de grave, j'espère ? - J'espère que non.
S'il vous arrivait quelque chose...
Je viendrais vous demander conseil.
- Vous viendriez ? - Évidemment.
Le petit déjeuner est prêt.
Il n'y a pas de jus d'orange ?
Nous n'en prenons jamais.
Chérie, n'oublie pas mon jus d'orange tous les jours.
Un grand verre.
Tous les matins ?
Sauf le dimanche.
Une pomme au four.
C'est une révolution dans mes menus.
Les ufs sont parfaits.
Mange le mien.
Pas d'uf pour Gilda ?
Ta conscience te tourmente ?
Tu es perdue ?
Plutôt.
George est-il toujours aussi violent ?
Nous lui dirons tout. Tant pis pour les meubles.
Je me demande s'il me frappera.
Il n'a jamais été très civilisé.
Tu as raison.
Il est un peu...
barbare.
Tu sais, Gilda,
nous avons bien travaillé sur ce 3e acte.
J'ai le sentiment qu'ensemble,
si nous rédigions un mot pour George,
ce serait non seulement une uvre littéraire,
mais cela m'éviterait un il au beurre noir !
Je ne peux m'enfuir.
Je ne sais pas comment je vais lui annoncer.
Je ne sais même pas ce que je vais lui dire.
C'est très simple.
Tu m'aimes.
C'est la seule chose dont je sois certaine.
Oublions le reste.
Il nous reste deux jours. Profitons-en.
Je ne t'ai jamais oublié.
En fait, tu ne m'as jamais quittée.
Tu me hantais comme un fantôme.
Les nuits de pluie, je t'entendais gémir dans la cheminée.
Que faisons-nous après le déjeuner ?
Une marche pour digérer.
Oui, marchons jusqu'à épuisement.
J'ai une meilleure idée.
Restons à la maison.
Mais c'est ce vieux faux jeton en personne !
Auteur bidon, comment va ?
Bien.
- Quand es-tu arrivé ? - Hier soir.
Vous ne pouvez savoir...
Comment vas-tu, chérie ?
J'ai oublié de t'embrasser. C'est de sa faute.
Comment vas-tu, vieux ?
Bien.
J'ai bien fait de les envoyer promener.
Que s'est-il passé ?
Une dispute au sujet du double menton de la Butterfield.
Je lui ai dit que j'étais
un artiste, pas un masseur.
Et M. Butterfield de...
Que fais-tu dans cet habit ?
Au petit déjeuner ? Nouvelle mode londonienne ?
Je ne te demande rien.
Tom,
tu sais ce que je pense.
C'est vrai.
La ferme !
Première manière :
Un agent maritime rentre chez lui, surprend bobonne.
Il brise la vaisselle.
Pur burlesque.
Seconde manière :
Un artiste intelligent rentre à l'improviste,
surprend ses amis traîtres.
Tous deux analysent la situation
en un dialogue élevé.
Comédie de grande classe, appréciée de tous.
Troisième manière :
Je te casserai la figure pour t'apprendre à vivre !
Mélodrame. Assommant.
George, arrête.
Cela reste très assommant.
Je suppose que tu le plains.
C'est toi que je plains.
Je regrette de t'avoir fait du mal.
Ça devait arriver.
Partez. Tous les deux !
Je ne peux croire que je vous ai aimés.
Je refuse de parlementer. Partez.
Va avec Tom, son haut de forme,
son nom en lettres lumineuses. Bon vent !
Le train pour Londres part à 16 h.
Tu seras heureuse. Je te le promets.
Merci, Tom. Je vais faire mes bagages.
Au revoir, George.
Tu as bien fait avec les Butterfield.
Quand je ne serai plus là, ne change pas.
Ne t'incline pas devant les doubles mentons.
Reste un artiste. C'est important.
C'est l'essentiel.
Je ne voulais pas te faire des compliments,
mais tu cognes dur de la droite.
Une vraie rossée.
Certaines choses sont à elle.
Ne t'inquiète pas.
Je n'en veux pas. Où puis-je les envoyer ?
Fais suivre aux bons soins du Théâtre Carlton.
Et son courrier ?
Je le ferai suivre.
Rien d'autre ?
Je ne vois rien d'autre.
En cas de besoin, peut-on te joindre ici ?
Je ne souhaite pas entretenir une correspondance.
Comme tu voudras.
Dis-lui de se dépêcher.
- Elle fait ses valises ! - Qu'elle se dépêche !
Dépêche-toi !
Dépêche-toi, ma chérie.
Prends ton serpent à sonnette.
C'est ton sentiment ?
C'est ainsi que je ressens les choses !
Parfaitement, j'ai ressenti cela autrefois.
Tu as de la place dans ta malle ?
Pour toi.
Qu'est-ce que c'est ?
Un mot de Gilda.
"Cher Tommy,
"Je pars parce que je crains que dans ta maison,
"il y ait une cheminée.
"Je crois que les nuits de pluie, j'entendrai...
"geindre ce vieux diable de George.
"Laisse-moi être une fille bien.
"Ce rôle me plaira peut-être, Gilda."
Cher George :
Ne me méprise pas. J'aime beaucoup Tommy. Gilda.
P.S. S'il te plaît, prends bien soin de lui. Merci.
Elle reviendra ?
- On essaie de la retrouver ? - Pour quoi faire ?
Melpomène veut être une fille bien.
C'est tragique !
Plutôt comique !
Deux artistes un peu usés dans une boîte à ordures.
Nous allons nous soûler.
C'est la seule chose raisonnable à faire.
À Gilda.
Si tu veux me frapper...
ne te gêne pas !
Je suis un homme bien.
- Un gentleman ? - Oui, jusqu'au bout des doigts.
Puis-je te rappeler une lettre
que je t'ai envoyée de Londres dans un cas semblable ?
Un document de haute tenue.
J'aurais pu y joindre des germes de variole.
Tu ne l'as pas fait.
C'est très aimable.
Buvons à ce geste.
Aux microbes varioliques !
En latin : variola cocci.
Nous sommes très raisonnables.
Très.
C'est bon pour le foie.
Bon pour notre âme immortelle.
Néfaste à notre estomac.
Raisonnement faible.
Ce qui est mauvais pour ton estomac
peut être très bienfaisant pour le mien.
Je me réjouis que notre conversation ait pris un tour scientifique.
C'est mieux que de parler de Gilda.
Nous devons l'oublier.
Complètement.
Changeons de sujet.
D'accord.
Parlons de quelque chose d'inédit.
De nous !
Très intéressant.
À la nôtre !
C'est de mauvais goût.
On ne peut lever son verre sans objet.
C'est mieux que de boire à notre santé.
À rien !
Je refuse d'être idiot.
C'est juste.
Il doit bien exister une raison de boire.
À...
Je te demande pardon.
À...
"Kaplan and McGuire".
Ne sois pas si pressé.
À Kaplan.
Et maintenant, à McGuire.
Une lettre pour ma mère.
"Mme Oscar F. Plunkett, Utica, New York.
"Chère Maman,
"J'arriverai le 22 courant
"par le S/S Manhattan.
"Je serai accompagné de Mlle Gilda Farrell.
"Mlle Farrell est la fille
"de M. et Mme Anthony G. Farrell de Fargo, North Dakota."
Tu as l'anneau ?
J'ai vérifié.
Tu es nerveux ?
Non, j'ai bien dormi. Je suis en forme.
Quelle impression ça te fait d'être Mme Plunkett ?
D'avoir les pieds sur terre.
D'être tranquille et en sécurité.
Je comprends !
C'est agréable de se conformer à la légalité.
Quelles jolies fleurs !
"Strump et Eagle Bauer"
Des gens très bien.
Le roi local du ciment.
Je suis sûr qu'ils te plairont.
Ils ont l'air adorables.
Maintenant que la fête est finie,
je voudrais connaître tes sentiments.
À quel égard ?
M'aimes-tu ?
On ne pose pas cette question la nuit de noces.
C'est trop tôt ou trop tard.
Je suis ta femme, Max.
Bien répondu.
- Il est 9 h 30. - Déjà !
J'ai un rendez-vous demain à 10 h 15 précises.
Magnifique !
"Kaplan et McGuire" !
Ce sont aussi tes amis à présent.
Bonjour de Chine. Tom et George.
Pourquoi ont-ils fait ça ?
Pour se rappeler à notre bon souvenir.
Ce n'est pas le moment.
C'eût été plus délicat d'oublier.
C'est une insulte !
Ce chapitre de ta vie est terminé.
Tu n'as pas à t'inquiéter. Je t'ai pardonné.
Pardonné. Quoi ?
Il n'y a pas de mal.
Je n'en veux pas.
Je te pardonne quand même.
C'est bien d'eux !
Je les vois d'ici, en Chine, qui se tordent de rire.
Pourquoi ?
C'est une plaisanterie de mauvais goût.
Cela ne me surprend pas de leur part.
Des voyous !
Je ne veux plus en entendre parler,
mais si tu dois en parler,
ne les traite pas de voyous !
Ils ont quelques qualités.
Cesse d'en parler !
C'est ma nuit de noces.
Laisse ces garçons où ils sont. En Chine !
J'ai un rendez-vous demain.
À 10 h 15 précises. C'est important.
J'ai de bonnes nouvelles.
La réception est dans la poche.
Devine ?
M. Egelbaur viendra !
C'est une bonne chose ?
Je te garantis une chose.
Dans les quinze jours, les Egelbaur nous recevront.
Je vois. il pour il, dent pour dent.
Ne parle pas ainsi.
Strump et Egelbaur sont les plus grands noms du ciment.
Les Strump ne sont pas invités ?
Strump est en tête dans la raison sociale.
Nous ne pouvons pas les inviter ensemble.
Ils ne sont pas en bons termes.
J'avais oublié ce problème.
N'en souffle pas un mot !
D'accord.
Promis ?
Parole d'honneur.
Je le jure.
Ne t'inquiète pas au sujet des Strump.
Mardi, nous aurons les Strump. C'est de la diplomatie.
Et si c'est un succès mondain, les Strump nous inviteront ?
Comme 2 et 2 font 4.
Quelle saison !
S'il vous plaît,
ceux qui jouent aux questions, dans le salon !
Ceux qui désirent jouer aux questions, dans le salon !
Que fais-tu ici ?
Je me repose entre les rounds.
On va jouer au jeu des questions.
À la demande de M. Egelbaur.
Ce sera très amusant.
Je me suis déjà trop bien amusée.
Le jeu de la poste avec Kaplan et McGuire,
du mouchoir avec le linoléum et Cie...
Mais M. Egelbaur...
Je viens de jouer à "Aller à Jérusalem" avec lui.
Il veut jouer aux questions.
Tu ne peux t'en dispenser.
Nous allons commencer.
À toi, Gilda.
Animal, végétal ou minéral ?
Êtes-vous attendus ?
Pas exactement.
Anticipés.
Désirés et rêvés.
Vous voulez voir M. Plunkett ?
Définitivement non.
Mme Plunkett.
Elle joue au jeu des questions.
On ne peut la déranger.
Je vois.
Le jeu des questions ?
Ça complique tout.
Qu'en dites-vous, inspecteur ?
Je vous présente l'inspecteur Knox.
Eh bien, Sergent...
Sergent O'Toole.
Quartier Général.
Dois-je les prévenir ?
Ce n'est pas la peine. Nous attendrons.
- Des ennuis ? - Pas du tout.
C'est pour le bal des uvres de la Police.
- Pour des billets ? - Exactement.
Vous pouvez attendre.
Que pensez-vous du maître d'hôtel ?
Une personnalité à double face.
On inspecte les lieux ?
Bonne idée.
Nous trouverons peut-être des indices.
Commençons par la cuisine.
Non, par le boudoir.
Animal, végétal ou minéral ?
Animal !
J'en ai assez, j'ai deviné en dix questions.
Je suis exténuée.
Gilda, j'insiste.
Je ne le ferai pas !
Tu gâches tout.
Cela m'est égal.
Je ne lui demanderai pas de chanter.
Je lui demanderai moi- même.
Mais tu l'écouteras.
Rien à faire !
Il a apporté sa partition.
Je ne l'écouterai pas chanter !
Non et non !
Laisse-moi me reposer.
D'accord, repose-toi.
Deux minutes et descends.
Mon Dieu ! Regardez qui est là !
Comment êtes-vous entrés ?
On lui dit ?
Je n'ai rien à cacher.
La cigogne nous a apportés.
Je vous croyais en Chine.
Nous avons déménagé.
On peut s'asseoir ?
C'est Tom.
Et ça, c'est George.
Et ça, c'est Gilda.
Non, c'est Mme Plunkett.
Non, Gilda.
Voyons.
Il y a un air de famille.
Tu as raison. C'est Mme Plunkett.
D'ici, il y a un brin de ressemblance avec Max.
C'est peut-être M. Plunkett.
Il est vraiment tombé à l'eau ?
Les pieds en avant !
Que se passe-t-il ici ?
Nous avons des visiteurs de Chine.
Que faites-vous ici ?
Nous fuyons M. Egelbaur.
Ce n'est pas le moment de plaisanter.
Vous n'êtes pas invités.
Il faut que tu descendes l'écouter chanter.
Que vais-je faire ?
M. Plunkett, j'ai une question.
Qui est ce M. Egelbaur ?
C'est un chanteur de premier ordre
et le P.D.G. de Strump et...
Quittez cette maison sur-le-champ !
Que pensez-vous, inspecteur ?
Animal, végétal ou minéral ?
Végétal.
Tu as tout machiné. Tu les attendais !
Ne sois pas bête ! Je n'en savais rien !
- Comment sont-ils entrés ? - C'est la cigogne.
Je vois ce que tu veux dire.
Des voyous ! Voilà ce qu'ils sont !
Peut-être suis-je aussi un voyou.
Peut-être que je veux l'être.
Non, tu ne le souhaites pas.
Il faut nous calmer.
Un verre d'eau ?
Je laisse tomber l'affaire. Je te pardonne.
Tu recommences avec tes pardons !
Repose-toi. Je vais tout arranger.
Je vais en éclaireur
dire que tu as le hoquet.
Deux minutes plus tard, tu descends et dis à...
Je lui dirai !
...que tu es désolée.
Des excuses courtes mais sincères.
Que tu l'as entendu chanter d'en haut
et que c'était merveilleux !
Écoute, Plunkett et Cie !
Va voir tes clients et fais-leur l'article.
Vends-leur ta camelote, mais pas moi.
J'en ai assez du sous-vêtement et du ciment !
D'être une marque déposée mariée à un slogan.
Ne leur dis pas que j'ai le hoquet.
Mais que j'ai la publiphobie
et la colique de l'affiche.
Des slogans matin, midi et soir !
Pas une parole humaine ne sort de toi et tes Egelbaur !
Ce sont des mots.
Il n'y a qu'un problème.
Si l'affaire Egelbaur rate, je saurai qui blâmer.
Où sont-ils ?
Probablement chez eux.
Chez eux ? Pourquoi ?
Tu n'aurais pas dû cogner McGuire !
Cogner McGuire !
Je le reconnais.
Comment deviner que Kaplan se jetterait sur moi ?
C'est son associé.
Kaplan ? Se jeter sur vous ?
Mais la grande révélation fut Egelbaur.
Il est lent à la détente.
Mais il s'échauffe, jeu de pieds splendide.
Il y a eu un pugilat ?
Un pugilat merveilleux !
Presque une démonstration.
Je sais tout.
Je suis désolée, mais tout peut s'arranger.
Il faut faire quelque chose, immédiatement.
D'accord, laisse-moi faire.
Après tout, ce sont mes amis et je suis responsable.
Je vais faire un grand sacrifice pour tes affaires.
Je vais te quitter.
Tu es folle. Cela n'arrangera rien.
Si, énormément.
Demain, tu mets ton chapeau melon, tu rends visite à tes clients,
tu leur dis que tu m'as quittée à cause de ces deux scélérats.
Tu passeras pour le plus grand martyr de l'histoire du ciment.
Je comprends. C'est ainsi que tu le prends.
Courage !
Tu n'as pas à te plaindre.
J'ai doublé ton chiffre d'affaires.
Quand je t'aurai quitté, il triplera.
C'est tout ce que tu désirais.
Sois raisonnable !
C'est M. Egelbaur.
Comment allez-vous ?
Et la pauvre Mme Egelbaur ?
Vous devez comprendre que je n'avais rien à voir avec...
Au revoir, Max.
Un instant.
Je vous donnerai toutes les explications.
Je vous le promets.
Merci, M. Egelbaur.
C'est chic de votre part.
Demain, 9 h précises.
Vous me rendez heureux !
Nous allons nous en donner à Paris !
- Même studio ? - Le même. Et au travail !
Merveilleux !
- Tu ne peux peindre en habit ! - Je le brûlerai.
- Et toi, écrire en haut de forme ! - À la poubelle !
Dis-moi, Gilda, peux-tu encore dire "mauvais" ?
Vas-tu nous critiquer, bâton en mains ?
Jusqu'à ce que vous disiez "pouce".
Cher critique !
Ceci est très important. Une chose doit être claire.
- Je sais. - Nous savons.
C'est un pacte entre gentlemen !
Sous-titrage Titra Film Paris